Archief - Vuile moppen

Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
h

honawe

Legacy Member
boeffel zei:
wat is de gelijkenis tussen ne mens en ne pannekoek?

Als em zwart is is em mislukt
Klik om te vergroten...

tsss, racistische moppen zijn nie echt vuile moppen ma bon, zal nog ki t'voorbeeld geven

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.

«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...
S

SXe

Legacy Member
honawe zei:
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals
Fido, Rover... Ik noemde mijn hond 'Sex'.
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed
Om 4u in de morgen.
'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
Sex te halen.
De bediende vroeg me wat ik wenste.
'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
'Stevige knaap ben jij' vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het
Huwelijk wilde hebben.
Hijj vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet
Konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het
Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' !
'Mij ook' zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij.
Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de
Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.
'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
'Ik ook' zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest' vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? '
Ik ben een gebroken man.....
Klik om te vergroten...

Mijn naam trekt precies een beetje veel op sex :unsure:
h

honawe

Legacy Member
Een zoon vraagt aan
zijn vader : “Pap wat is
eigenlijk POLITIEK ?”
De vader antwoordt :
“Jongen, dat is heel
eenvoudig. Ik zal het je
uitleggen aan de hand
van een voorbeeld...

Neem nu ons gezin :
Ik breng het geld in
huis, dus ik ben het
KAPITALISME.
Je moeder beheert het
geld, dus zij is de
REGERING.

Opa ziet erop toe dat
alles hier een beetje
ordelijk verloopt, hij is
de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de
ARBEIDSKLASSE

Wij hebben allen maar
een doel voor ogen,
namelijk jouw welzijn.
Jij bent dus het VOLK.
Je kleine broertje
loopt nog in de luiers
en is de TOEKOMST.

“Begrijp je het nu
beter mijn zoon ?”
vraagt de vader.
De zoon plukt
nadenkend aan zijn
haar en antwoordt :
“Mag ik er een nachtje
over slapen ?”

‘s Nachts wordt hij
wakker van zijn kleine
broertje die in zijn
luier heeft gepoept en
vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat
te doen gaat hij naar
de slaapkamer van zijn
ouders.

Daar ligt alleen moeder
die zo vast slaapt dat
hij haar niet wakker
krijgt. Daarom gaat hij
maar naar de kamer van
de dienstmeid, waar hij
vader aantreft die
samen met haar vreemde
dingen doet in bed.

Hij ziet dat opa
ongeïnteresseerd door
het raam toekijkt.
Iedereen is zo druk
bezig dat niemand hem
opmerkt en hij daarom
besluit maar terug te
gaan slapen.

De volgende ochtend
vraagt vader : “Zoon
kan je me nu met eigen
woorden uitleggen wat
POLITIEK is ?”
“Ja” zegt de ?
jongen.

Het KAPITALISME
misbruikt de
ARBEIDSKLASSE
terwijl de
OVERHEID toekijkt en
de REGERING slaapt.
Het VOLK wordt totaal
genegeerd en de
TOEKOMST ligt in de
stront !
I

ImpulseEEE

Legacy Member
honawe zei:
Een zoon vraagt aan
zijn vader : “Pap wat is
eigenlijk POLITIEK ?”
De vader antwoordt :
“Jongen, dat is heel
eenvoudig. Ik zal het je
uitleggen aan de hand
van een voorbeeld...

Neem nu ons gezin :
Ik breng het geld in
huis, dus ik ben het
KAPITALISME.
Je moeder beheert het
geld, dus zij is de
REGERING.

Opa ziet erop toe dat
alles hier een beetje
ordelijk verloopt, hij is
de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de
ARBEIDSKLASSE

Wij hebben allen maar
een doel voor ogen,
namelijk jouw welzijn.
Jij bent dus het VOLK.
Je kleine broertje
loopt nog in de luiers
en is de TOEKOMST.

“Begrijp je het nu
beter mijn zoon ?”
vraagt de vader.
De zoon plukt
nadenkend aan zijn
haar en antwoordt :
“Mag ik er een nachtje
over slapen ?”

‘s Nachts wordt hij
wakker van zijn kleine
broertje die in zijn
luier heeft gepoept en
vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat
te doen gaat hij naar
de slaapkamer van zijn
ouders.

Daar ligt alleen moeder
die zo vast slaapt dat
hij haar niet wakker
krijgt. Daarom gaat hij
maar naar de kamer van
de dienstmeid, waar hij
vader aantreft die
samen met haar vreemde
dingen doet in bed.

Hij ziet dat opa
ongeïnteresseerd door
het raam toekijkt.
Iedereen is zo druk
bezig dat niemand hem
opmerkt en hij daarom
besluit maar terug te
gaan slapen.

De volgende ochtend
vraagt vader : “Zoon
kan je me nu met eigen
woorden uitleggen wat
POLITIEK is ?”
“Ja” zegt de ?
jongen.

Het KAPITALISME
misbruikt de
ARBEIDSKLASSE
terwijl de
OVERHEID toekijkt en
de REGERING slaapt.
Het VOLK wordt totaal
genegeerd en de
TOEKOMST ligt in de
stront !
Klik om te vergroten...


Schitterend xD
T

Truman'

Legacy Member
hatetn,waffel en dasiro waren bezig aant klappen over hunne piemel en hoe sterk dat die wel zijn,

hatetn : gisteren pakte ik een nagelpistool en vlamde recht door menne duitse helm!

waffel en dasiro : how joh deed dat pijn?:oink:

hatetn : ma neejet gij! voelde er niks van ;)

dasiro : oh, ik in de week met een diamandschijf menne eelt eraf gedaan.


waffel en hatetn : rolf must hurt!

dasiro : maja kriebelt ma een bikke...

Waffel : das allemaal niks, ik heb in de week menne lul in de fik gestoken...

dasiro en hatetn : En? deed dat pijn?

Waffel : dat weet ik niet, zulde aan de fik moete vragen...



:woohoo::applause:


verveel me sorry :cry::sad:
F

Flunitrazepam

Legacy Member
wat doet een dom blondje met lauw water ?

Invriezen tot ze het nog eens nodig heeft !!!! :rofl:
L

LenniWI

Legacy Member
Dus als ik hier weer een slechte mop plaats, wilt gij da deze pagina weg gaat?
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Terug
Bovenaan