Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
robkevdv
Legacy Member
ik heb de eerste 25 pagina's van zwamme gelezen en er waren goede delen bij ma toch ook een heel deel mindere zenne 
ma bon ik heb goed gelachen, dus ik ga mijn steentje bijdragen.
Ontwakend uit de coma
-----------------------
Een man ligt al een tijdje in een coma,en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij. Toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken. En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.
Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
Ge brengt ongeluk, TRUT!!!!
ma bon ik heb goed gelachen, dus ik ga mijn steentje bijdragen.Ontwakend uit de coma
-----------------------
Een man ligt al een tijdje in een coma,en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij. Toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken. En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.
Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
Ge brengt ongeluk, TRUT!!!!
eS
Legacy Member
Een man wordt in Brussel tegengehouden door de politie. Heel de Wetstraat is afgezet. Verwonderd vraagt hij een agent om uitleg:
"Een zot houdt heel de regering gegijzeld. Hij vraagt €50 000 losgeld of anders overgiet hij Leterme, Reynders en Onckelinckx met benzine en steekt ze in brand. Daarom houden we nu een collecte bij iedereen die passeert."
"Ach zo, en hoeveel geeft iedereen zo als ik vragen mag?"
"Bwa, tussen de vijf en de tien liter."
"Een zot houdt heel de regering gegijzeld. Hij vraagt €50 000 losgeld of anders overgiet hij Leterme, Reynders en Onckelinckx met benzine en steekt ze in brand. Daarom houden we nu een collecte bij iedereen die passeert."
"Ach zo, en hoeveel geeft iedereen zo als ik vragen mag?"
"Bwa, tussen de vijf en de tien liter."
Redhunter
Legacy Member
Een dom blondje is op reis in Amerika. Ze stapt daar een cybercafé binnen om ne mail naar haar ma te sturen.
Ze vraagt hoeveel da kost en de uitbater antwoord: "10$."
"Zo duur?", reageert het blondje, "Kan dat niet wat goedkoper?"
"Misschien wel ja", antwoord de uitbater en pakt haar mee naar achter.
Hij trekt zijn broek open en haalt zijn lul eruit. Het blondje gaat op haar knieen zitten en neemt hem vast.
Ze kijkt in de ogen van de uitbater, kijk een beetje verbaast vooruit en zegt:
"Hallo, mama?"
Ze vraagt hoeveel da kost en de uitbater antwoord: "10$."
"Zo duur?", reageert het blondje, "Kan dat niet wat goedkoper?"
"Misschien wel ja", antwoord de uitbater en pakt haar mee naar achter.
Hij trekt zijn broek open en haalt zijn lul eruit. Het blondje gaat op haar knieen zitten en neemt hem vast.
Ze kijkt in de ogen van de uitbater, kijk een beetje verbaast vooruit en zegt:
"Hallo, mama?"
Belgianbonzai
Legacy Member
Copy Pasta want ik ben te lui om te vertalen:
A Scotsman Is Drinking In an Inverness Bar ...
He gets a call on his cell phone. He hangs up, grinning from ear to ear and orders a round of drinks for everybody in the bar because, he announces, his wife has just produced a typical Scottish baby boy weighing 25 pounds.
Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds, but the Scotsman just shrugs, "That's about average up North. Like I said, my boy's a typical Scottish baby boy."
Congratulations shower him from all around and many exclamations of "WOW!" were heard. And one woman actually faints due to sympathy pains.
Two weeks later the Scotsman returns to the bar.
The barman says "Say, you're the father of that typical Scottish baby that weighed 25 pounds at birth, aren't you? Everybody's been makin' bets about how big he'd be in two weeks. We were gonna call you... so how much does he weigh now?"
The proud father answers, "Twenty pounds."
The barman is puzzled and concerned. "What happened? He weighed 25 pounds
the day he was born."
The Scottish father takes a slow swig from his Glenfiddich and wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says: "Had him circumcised".
A Scotsman Is Drinking In an Inverness Bar ...
He gets a call on his cell phone. He hangs up, grinning from ear to ear and orders a round of drinks for everybody in the bar because, he announces, his wife has just produced a typical Scottish baby boy weighing 25 pounds.
Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds, but the Scotsman just shrugs, "That's about average up North. Like I said, my boy's a typical Scottish baby boy."
Congratulations shower him from all around and many exclamations of "WOW!" were heard. And one woman actually faints due to sympathy pains.
Two weeks later the Scotsman returns to the bar.
The barman says "Say, you're the father of that typical Scottish baby that weighed 25 pounds at birth, aren't you? Everybody's been makin' bets about how big he'd be in two weeks. We were gonna call you... so how much does he weigh now?"
The proud father answers, "Twenty pounds."
The barman is puzzled and concerned. "What happened? He weighed 25 pounds
the day he was born."
The Scottish father takes a slow swig from his Glenfiddich and wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says: "Had him circumcised".
malekith
Legacy Member
robkevdv zei:ik heb de eerste 25 pagina's van zwamme gelezen en er waren goede delen bij ma toch ook een heel deel mindere zenne
Ontwakend uit de coma
-----------------------
Een man ligt al een tijdje in een coma,en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij. Toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken. En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.
Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
Ge brengt ongeluk, TRUT!!!!
Die stond in den HUMO
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.