Archief - GRATIS! Mirror's edge 2x
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Mackenzie
Legacy Member
ik wil de steam key wel 
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 100 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 100 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Tech2logix
Legacy Member
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"
Steam key
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"
Steam key
quintano
Legacy Member
Tech2logix zei:In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"
Steam key
Good one
Zymp
Legacy Member
De Staf is ne werknemer in het fabriek van Daf. Daarom noemde iedereen hem ook Staf van den Daf. Staf werkt daar al bijna 40 jaar, en ne hele tijd terug kwam koning boudewijn op bezoek. De baas van het fabriek gaf de toenmalige koning een rondleiding, en ineens zag de koning Staf aan den band staan. Hij riep deze, waarop deze twee een klapke begonnen te doen (ah, Boudie, gij hier? - Ja Staf, nekeer op bezoek gaan he. Ge weet wel, 't volk content houden he - Hoe is't met Faby'ke? -...) ge kent dat wel.
Diejen baas helemaal verbijsterd, maar besloot er geen woorden verder aan vuil te maken.
Een half jaar terug komt ook Albert II op bezoek, en ook deze begon meteen een klapke met Staf van den Daf (Ah Beire, alles bien? Hoe is't met de Flipper, is em er klaar voor? - Shht Staf, het volk mag dat nog niet weten he - Ah, just just. Hoe is't met Faby'ke. Hebben ze al door dat die eigenlijk dood is? - Neenee, de mensen geloven nog steeds dat ze ok is. Ik snap ook niet dat ze die koordjes aan haar armen enzo niet zien - ...) Weer hetzelfde dus.
Dieje baas weeral, maar allee, wat is dat... En besluit dan van Staf daar nekeer op aan te spreken. Dieje baas roept den dag erop Staf in zijn kantoor, en vraagt wat dat te betekenen had.
Stafke zegt; Ja sorry chef, maar iedereen kent mij nu eenmaal he.
Chef; dat zal wel zijn!
Staf; Jaja! Zegt maar ne persoon, en ge zult zien, em kent mij!
Chef; Awel, ik gaan met die van ons op vakantie naar Vaticaanstad. Ik zijn zeker dat de paus u niet kent!
Staf; Jawel jawel, ik ken den francis heel goed!
Chef; Gaat dan maar mee, we zullen wel zien!
Vier weken later - in Vaticaanstad, op het Sint-Pietersplein.
Staf en zijne baas staan op het Sint-Pietersplein, net op de moment dat de paus buitenkomt.
Awel? vraagt den baas.
Ja, dieje ziet mij niet staan he!
Excuses jonge!
Wacht hier chef, ik zal is gaan zien!
Staf vertrekt, den baas wacht, en ineens een tien minuten later komt de Staf op het balkonneke bij de paus staan en beginnen die te praten. Staf wuift is naar zijne baas, en ziet dat dieje flauw valt. Staf spoeit hem terug - bezorgd als hij is - en komt vrijwel meteen bij zijn baas.
Wat scheelt er? vroeg Staf, Zo onder den indruk?
Neenee, zegt den baas, maar van die twee chinezen hiernaast. Die vroegen mij;
Wie is da nu weer met zijne hoed neffe Staf van den Daf?
Vreselijk lange mop, voor medium clue. Maar al het typwerk verdient wel ne key he!
Steam/origin maakt niet uit 
Diejen baas helemaal verbijsterd, maar besloot er geen woorden verder aan vuil te maken.
Een half jaar terug komt ook Albert II op bezoek, en ook deze begon meteen een klapke met Staf van den Daf (Ah Beire, alles bien? Hoe is't met de Flipper, is em er klaar voor? - Shht Staf, het volk mag dat nog niet weten he - Ah, just just. Hoe is't met Faby'ke. Hebben ze al door dat die eigenlijk dood is? - Neenee, de mensen geloven nog steeds dat ze ok is. Ik snap ook niet dat ze die koordjes aan haar armen enzo niet zien - ...) Weer hetzelfde dus.
Dieje baas weeral, maar allee, wat is dat... En besluit dan van Staf daar nekeer op aan te spreken. Dieje baas roept den dag erop Staf in zijn kantoor, en vraagt wat dat te betekenen had.
Stafke zegt; Ja sorry chef, maar iedereen kent mij nu eenmaal he.
Chef; dat zal wel zijn!
Staf; Jaja! Zegt maar ne persoon, en ge zult zien, em kent mij!
Chef; Awel, ik gaan met die van ons op vakantie naar Vaticaanstad. Ik zijn zeker dat de paus u niet kent!
Staf; Jawel jawel, ik ken den francis heel goed!
Chef; Gaat dan maar mee, we zullen wel zien!
Vier weken later - in Vaticaanstad, op het Sint-Pietersplein.
Staf en zijne baas staan op het Sint-Pietersplein, net op de moment dat de paus buitenkomt.
Awel? vraagt den baas.
Ja, dieje ziet mij niet staan he!
Excuses jonge!
Wacht hier chef, ik zal is gaan zien!
Staf vertrekt, den baas wacht, en ineens een tien minuten later komt de Staf op het balkonneke bij de paus staan en beginnen die te praten. Staf wuift is naar zijne baas, en ziet dat dieje flauw valt. Staf spoeit hem terug - bezorgd als hij is - en komt vrijwel meteen bij zijn baas.
Wat scheelt er? vroeg Staf, Zo onder den indruk?
Neenee, zegt den baas, maar van die twee chinezen hiernaast. Die vroegen mij;
Wie is da nu weer met zijne hoed neffe Staf van den Daf?
Vreselijk lange mop, voor medium clue. Maar al het typwerk verdient wel ne key he!
Steam/origin maakt niet uit 
denzeezot
Legacy Member
Jantje zit op school in de rekenles.
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er op de draad?".
Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dust ... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "van zulke vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
"Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !".
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er op de draad?".
Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dust ... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "van zulke vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
"Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !".
Razer
Legacy Member
hahaFluffyBeast
Legacy Member
Wat zei hitler toen de joden achter hem zaten?
Waarom pleegde hij zelfmoord?
Waarom vermoordde hij zijn jongste zoon?
Waarom heeft een douchekop 11 gaten
Waarom mag je niet lachen met een ***** op een fiets
Turk, marokaan en ***** zitten in een auto. Wie zit er aan het stuur?
MAAR IK BEN GEEN RASCIST welteverstaan
Gas geven
Waarom pleegde hij zelfmoord?
Gasfactuur
Waarom vermoordde hij zijn jongste zoon?
de jongen zei: 'later wil ik zo gjood worden als jij'
Waarom heeft een douchekop 11 gaten
Joden hebben 10 vingers
Waarom mag je niet lachen met een ***** op een fiets
tkan uwe fiets zijn
Turk, marokaan en ***** zitten in een auto. Wie zit er aan het stuur?
de flikken
MAAR IK BEN GEEN RASCIST welteverstaan
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.