Archief - Voucher DayLight GRATIS

Heb een tijdje geleden een nieuwe grafische kaart gekocht en deze voucher erbij gekregen.
Aangezien ik hem toch niet ga gebruiken, denk ik dat ik er beter iemand anders een plezier mee kan doen.

Zoals ik al aangaf heb ik deze gratis gekregen, en dus gaat deze ook gratis terug buiten gaan.
Echter wil ik hem niet zomaar aan de eerste de beste geven, dus had ik gedacht om er een kleine wedstrijd van te maken? (tenzij niemand daar zin in heeft?:doh

Ik had gedacht om dit topic binnen dit en een weekje te sluiten.
Na die week, kies ik een winnaar voor de voucher

Hoe kan je winnen?

Ik dacht dat het misschien wel leuk zou zijn moesten alle geïnteresseerden hier een mop posten,
de beste moppentapper krijgt dan de voucher


Mvg Thomas

Merci voor de kans, het spel ziet er echt goed uit Ik weet niet of de mop in het Engels mag zijn of niet, maar ik zal het toch proberen

"Three guys go to a ski lodge, and there aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream of getting a hand job!" The guy on the left wakes up, and unbelievably, he's had the same dream, too. Then the guy in the middle wakes up and says, "That's funny, I dreamed I was skiing!"


En een droge om het af te sluiten

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"

Amai merci voor de giveaway

" Wat is het toppunt van satanisme?,
een step geven aan iemand met 1 been "

klinkt tof, ik hoop dat je graag moppen leest, het is nogal een lange

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'

Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: 'Donker hier h é!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

Powertalk op een congres over kernwapens tussen Amerika en Rusland

Obama: " We have more megatons ! "
Poetin: " Dor ve gik megaton !!! "

Wat zegt nen hond met een hazenlip?

foef

edit: dubbelpost

Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: "Tea time!

Razer zei:

Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: "Tea time!

Klik om te vergroten...

Moet diene Duitser geene Engelsman zijn? Da is logischer

Bill overlijdt en komt in de hel terecht. Lucifer ontvangt hem.

L: Welkom meneer Gates. Omdat u zo'n belangrijk persoon bent,
ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen.
We hebben de keuze uit drie kamers.

In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en ,het allerbelangrijkste, een computer.
Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als hij binnen is gegaan komt Satan eraan.
S: Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?
L: Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet.
S: en de Computer?
L: nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen.
S: welke?
L: Control, Alt en Delete.

kzal maar eens mijn kans wagen

Why shouldn't you run infront of a car? you'll get tired.
why shouldn't you run behind a car? you'll get exhausted.

gl iedereen!

Leuk idee

Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze ‘t eerder….!
“Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? ”
“Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?
Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!”

Up1


Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Tapatalk

Een laatste Up vooraleer deze key de deur uit gaat

kan ik nog meedoen ?

Hoe noem je iemand die dagelijks cornflakes eet?

Een cereal killer...

Heb er ook nog eentje

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: ''Ugh, that's the ugliest baby I've ever seen!'' The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: ''The driver just insulted me!'' The man says: ''You go up there and tell him off. Go on, I'll hold your monkey for you.''

EDIT: Post bleef uploaden en plaats dan automatisch dubbel?!

Kan maar proberen zeker

Hoe noemt ge een ***** achter een piano?

Tof gedacht!
Ik hoef het spel niet (zegt me niks), maar wou toch een mopje posten


Jantje zit op school in de les.
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er nog op de draad?".
Iedereen aan het denken en even later steekt Jantje zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw.
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus ... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "zo'n vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt even na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De eerste likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert...
"Euh, Euh, ik denk diegene die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ik hou van de manier waarop je denkt !".

Een oude jood, praat nog een keer met zijn vrouw op zijn sterfbed;
Sara, wanneer de winkel afbrandde was je bij me, niet? - Natuurlijk Moshe
Wanneer de Nazis ons uit ons geliefde Duitsland dreven was je vlakbij me, niet? - Ja Moshe
En nu, ben je bij me aan mijn sterfbed. - Weer correct schat

Sara... Ik begin hier te denken dat je ongeluk brengt..

En eentje dat ik tijd geleden had geleze dat me wel deed lachen:

Q: "What is a 6.9?"
A: A great thing, ruined by a period